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version # 4
me
Daniela,simpatica,estroversa testarda,bastarda acida,pazza incontrollabile,scatenata gelosa,possessiva dolce,sensibile mentalmente instabile,pessimista Semplicemente Me! j'aime
♥ il mare ♥ fumare di tutto ♥ Le feste devasto ♥ La mia Dharma ♥ le mie amiche ♥ stare al buio ad ascoltare musica ♥ dormire ♥ urlare ♥ bere ♥ il sole ♥ andare in motorino d’estate ♥ la neve ♥ innamorarmi je n'aime pas
† la sveglia† la scuola † non avere ciò che voglio † la gente ipocrita † il vento che mi spettina † le ex ragazze † tornare a casa sempre troppo presto † non poter svaligiare un intero negozio musica
Ascolto un po’ di tutto. Tranne il pop. Sono cresciuta con la musica rock, quindi come base c’è quello.Comunque sia adoro i Placebo, Subsonica, Verdena, Vacilla Sky, Otto Ohm, Pornoriviste, Club Dogo, Nesli, Afterhours e molti altri che non sto qui ad elencarvi.Parole da dedicarmi..
wishing
riconquistarloprendere la patente passare la maturità comprare una macchina mia mia capodanno nuovo taglio counter
*loading* ♥.someone
Genniegiuli182 lizziemonkey Martina Nerina90 steppix behind
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sabato, 26 aprile 2008 [ dani182 @ 21:25 || commenti ] Un piccolo intervento, anche se un pò in ritardo per lui.. il Train Blues pub.
La nostra casa, il primo pub dove siamo andati, dove tutti sono andati. Compagno di tante simpatiche sbronze. Semplicemente il nostro Train per bere una birra in settimana. Per bere qualcosa al sabato quando si è troppo stanchi per fare qualcosa di più. E ora come faremo? Non riesco ancora a crederci che la nostra famiglia non c è piu. Già. non sarà stato il massimo, posto piccolo, a volte un pò troppi robbosi, la musica un po troppo robbosa, i bagni puzzolenti.. ma chi non si conosceva li dentro?
E così il 24 aprile 2008 festa d'addio per il Train. Tutta Desio era li, non ho mai impiegato cosi tanto tempo a prendere da bere ( 20minuti), e soprattutto non ho mai soffocato come quella sera. Ma nonostante questi piccoli problemini, la serata è stata davvero devastante. Nemmeno uno sano. Nemmeno uno. Baristi compresi. Cori su cori. Brindisi a go go. C'era il delirio. un addio con i fiocchi per il NOSTRO TRAIN.
[ Stessa storia, stesso posto, stesso bar
Ciaociao Train We » domenica, 09 marzo 2008 [ dani182 @ 13:20 || commenti ] E oggi c è quella maledetta fiera di primavera a paderno, quest anno in anticipo.. l anno scorso me la sono persa, perchè ero in gita a berlino.. ma quest anno no.. E riandrò li, passero per quelle strade che ho fatto milioni di volte con te, dove ti ho visto per la prima volta, dopo tanti sguardi sul tram.. circondato da ragazze. e chi se lo scorda quel giorno. Me lo ricordo perfettamente.. giornata bellissima, un sole caldo... tanta gente.. io luca la dada silve e forse qualcun altro non so, camminiamo un po in giro.. ad un certo punto fitta al cuore .. t ho visto.. "Dada!!! il tipo del tram guarda!!!" - sgamata in pieno che ti guardavo e parlavo di te ... - Ti avvicini, solito sguardo, da saltarti addosso, però eri circondato da ragazze... " No ... ha la tipa .. - Che sfigata sono??". Però ero contenta di averti visto. E non avrei mai immaginato che tu saresti diventato mio dopo poco tempo. Chissà se oggi, sempre che vado, visto il tempo, ti vedo.. lo spero.. sembrerò stupida.. ma.. MI MANCHI DA MORIRE. » lunedì, 05 novembre 2007 [ dani182 @ 17:57 || commenti (1) ] Periodo veramente di merda. Anzi, di Merda, con la "m" maiuscola. Un pò come mi sento io alla fin fine. Ogni giorno mi alzo con un'angoscia dentro...e mi addormento piangendo. La patente che è andata di merda, e di sicuro ho deluso mio padre, oltre che aver fatto rimanere di merda l'istruttore, mia sorella, e me stessa. E me la farà pesare, perchè è costretto a sborsare altri soldi. E poi la scuola, non ce la faccio più, ed è solo l'inizio. Non ho proprio voglia di studiare, a volte penso di abbandonare tutto, ma sarebbe da veri idioti abbandonare tutto ORA. L'ultimo anno.E naturalmente, come sempre, c è lui, sempre lui. Forse è un pò "colpa sua " se sto così, se tutto mi va di merda. Perchè è stato davvero un brutto colpo.. sentirlo così vicino, e poi ancora lontano, quasi come se tra di noi non ci fosse stato niente. Ma poi arrivano quelle sere, come venerdi, dove ti senti al settimo cielo, e vorresti restarci per tanto tempo ancora . Ma sai che quel sogno dura solamente poche ore, e niente di più.
Periodo di crisi esistenziale..che cazzo ci faccio qui? Boh. Bella domanda, da un milione di dollari. E pensare che basterebbe solo averti accanto per far funzionare tutto. Ed ora, vorrei che tu fossi qui, a stringermi forte tra le tue braccia, a dirmi che la prossima volta ce la farò, e che ce la farò anche con la scuola. Ma tu, chissà a che pensi... Mi sono arresa con la scuola, ora come ora non ci voglio pensare, anche se so che sto facendo un errore gravissimo. Ma con te, per te non mi arrendo. Continuo a stare qui. A sperare ogni santissimo giorno. Perchè è brutto dirlo, ma ti amo ancora. Cazzo se ti amo. E se tu, sei ancora un pò qui con me, a volte, forse un motivo c'è ... e sono disposta a star male ancora, perchè tanto ormai ci sono abituata a piangere ogni giorno, per riaverti. Spero che tutto passi in fretta... Per ora riesco solo a versare poche lacrime, di rabbia, di dolore, di frustrazione... Miss you so much » martedì, 23 ottobre 2007 [ dani182 @ 19:56 || commenti ] Non lo so.. è un periodo molto di merda. Mi sento stanchissima. Sembra quasi che mi stia per ammalare..ma tanto non mi verrà mai quella febbre che una volta che sei guarita ti fa sentire meglio. Mi trascinerò per ancora un bel pò questo mal di gola, questa tosse, questo senso di stanchezza..che ormai fanno parte di me.
Come se non bastasse la scuola và un pò di merda.. quest'anno ancora meno voglia di studiare. E anche se mi ripeto :"Devo impegnarmi,devo impegnarmi!" appena apro un libro davanti a me..basta, finisce tutta la mia voglia. Non ce la faccio già più. E siamo solo all'inizio. E ho una paura fottuta di non farcela. Come ho una paura fottuta di non farcela con la patente.. tra poco l'esame..e ogni giorno che passa scopro di sapere sempre troppo poco. Non voglio dare una delusione a mio padre..già proprio a lui, perchè per lui non è possibile sbagliare. Non è possibile non farcela all'ultimo anno di scuola. E' impossibile essere bocciata alla patente. E più che altro quello che gli peserebbe di più, è il fatto di dover sborsare altri soldi perchè sua figlia è talmente scema che non ce l'ha fatta a passare l'esame di teoria, del resto come tutte le altre cose che c'entrano con lo spendere soldi per le sue figlie. Pesa sempre troppo sborsare qualcosa, per qualcosa di utile alle sue figlie. Non me la sto gufando, però non mi sento tranquilla sapendo che c'è qualcuno che è lì pronto a puntarti il dito contro se sbagli.
E poi come sempre c'è lui.. o dovrei dire c'era? No no. C'è perchè è sempre con me. Anche se non lo vedo..c'è. Il tempo passa, e anche piuttosto in fretta.. e io e lui siamo ancora così sospesi. Poco più di 3 mesi. E ancora niente.. vicini, lontani, poi ancora vicini..quasi vicinissimi poi niente. Basta. Per non farmi stare male finchè non capisce, dice lui. Sono tre mesi che non capisce. L'unico momento in cui forse si è davvero reso conto di perdermi seriamente si è svegliato, ma io, testa di cazzo, con le mie paure ( forse più che giuste ) gli ho fatto venire in mente ancora mille dubbi. Ma non sa cosa sto provando ora. Non sa come ci sto male. Non ho voglia di fare niente. La sera non mangio per poi mangiare una doppia merenda a scuola. A qualsiasi stramaledetta cosa che penso, mi riconduce sempre a lui. Anche alla minima stronzata. Perchè quella stronzata, l abbiamo fatta insieme. E lui crede che se se ne va da me, tutto andrà per il meglio. Ma non ha capito che era, ed è ancora lui che mi rende felice...nonostante tutto. L'unico che riesce a non farmi pensare agli altri problemi..L'unico..UNICO.
Spero che questo periodo passi in fretta.. che tutto vada per il meglio. Soprattutto con lui. Perchè sinceramente avere la macchina, avere buoni voti a scuola e riuscire a passare, sono meno importanti di come sto io. Mentalmente e fisicamente. Sarò pazza..ma io la penso così.
» lunedì, 09 luglio 2007 [ dani182 @ 13:53 || commenti (2) ] 07 / 07 / 2007
T.h.e. E.n.d.
Illusa fino all'ultimo momento. Felice fino a 24 ore prima di sabato. Tutti dicevano che avrebbe portato bene questa data... a me a portato solo sfiga e tanto male. Non so dove ho preso tutta quella forza, tutto quel coraggio... per l'ennesima volta mi hai abbandonata all'ultimo minuto.."Perchè hai voluto stare con me ancora allora?" - " Non lo so..." . Colpo al cuore. Ho preso il motorino, mi sono fiondata a casa tua. Fuori la moto di un tuo amico.Suono.Tua mamma mi apre..Saluto di fretta e mi dirigo in camera tua senza dir nulla.Inizio ad aprire gli armadi.Cerco le mie maledette cose.Arrivi incazzato" Questa è casa mia, prima di guardare chiedi a me" - "Stronzo!!! " . Corro fuori in giardino. Il tuo amico a bocca aperta.Tua mamma che mi chiedeva "Daniela che cos'hai?" Piango.Tutta quella forza e tutto quel coraggio che fino a 5 minuti prima avevo mi hanno abbandonata. Mi hai ridato tutte le mie cose. Il tuo amico voleva farmi venire in compagnia da voi. Ma a che scopo? Con lo scopo di farmi sentire umiliata davanti a tutti? Di farmi vedere piangere e prendere in giro da tutti? Mi hai detto tre frasi. Per il resto mi guardavi impassibile. Chissà che ti girava per la testa. Me ne sono andata via cosi. Dicendoti " Buona serata e buon divertimento " . Arrivata a casa ho acceso il cellulare che ti avevo prestato tempo fa.. i messaggi della tua ex... ormai le date le so a memoria.. 07/07 , 05/07, 03/07 lei ti chiedeva di uscire, e tu sicuro ci saresti stato, anche perchè sei stato tu il primo ad iniziare a scriverle. Ma aspettavi che la palla al piede se ne andasse. Ora me ne sono andata . Contento? Ritorna lo stronzo di prima . Non vedo l'ora dell'arrivo di quella ragazza che te lo metterà nel culo. Che ti farà sentire una merda. Che ti spezzerà il cuore. E per fortuna che eccole...le mie amiche. Che mi cazziano se oso andare in fissa. Perchè sanno a chi penso. Sanno che non ce la faccio. Perchè anche loro ci sono passate.Anche loro stanno facendo una fatica atroce per dimenticare quei pochi mesi, quei 2 anni passati con una persona speciale, che alla fine si è rivelata solo una delusione. Chissà che stai facendo ora, se ci pensi un pochino a me... se ti sei pentito.. Io cercherò di essere forte.Cercherò di non essere qui ad aspettarti quando tu tornerai. Sempre se vorrai tornare.
Buone vacanze .
Ti amo bastardo.
» giovedì, 28 giugno 2007 [ dani182 @ 13:49 || commenti ] ZeroAssoluto-Meglio così Allora come stai, Qualcosa c’è, ma è difficile Ci pensi mai Ci pensi mai Bene, sono millenni che non entro qui per scrivere..troppe cose da fare,troppa poca voglia di aggiornare ogni giorno il mio caro e vecchio blog.Che dire..siamo ancora io e lui, ma non è piu come prima...tutto è cambiato..TUTTO. Il nostro rapporto, lui, forse anch'io sono cambiata,non lo so. E ci sto male.Troppo male. Ma lo amo ancora. Non ho mai smesso.E non credo che smetterò proprio ora. Insieme abbiamo deciso di non vederci per un pò, e non so proprio come farò a resistere.Senza guardare nei suoi occhi, non poterlo baciare, abbracciare, non poter sentire il calore di un suo abbraccio, di una sua carezza.. Ma devo essere forte.L'ho detta troppe volte questa frase ultimamente..ormai è d'abitudine..Spero che tutto si risolva, se no il mondo mi cadrebbe adosso..e lui lo sa bene. Vorrei sapere che prova in questo momento.. ha detto che si sente una merda, che non sa come ho fatto ad innamorarmi di lui.. nemmeno io lo so come ho fatto ad innamorami di lui.. ma è capitato. E non sono pentita. Lo rifarei mille volte. Ma cercherei di comportarmi in modo diverso, di non essere cosi appiccicosa, di non passare tutto quel tempo solo con lui, equilibrare il tempo.. un pò con lui, un pò con la mia vita, ovvero le mie splendide amiche. Sempre li, ad aspettarmi. Grazie a voi ragazze, che siete sempre state presenti, che siete ancora qui, che mi avete aspettata.. e grazie a Lui, al mio grande amore, al mio piccolo Bau.. che mi ha fatto vivere momenti e sensazioni inimmaginabili. Vi amo !!! <3 » martedì, 27 febbraio 2007 [ dani182 @ 20:43 || commenti ] Non so perché sono di nuovo qui a scrivere, non lo aggiorno da mesi e mesi questo blog, non mi andava nemmeno più di scrivere… ma mi mancava un po’ il mio blogguzzo..
Bè è scontato dire che sono successe tante cose..non voglio star qui a raccontarvi tutto per filo e per segno.. scriverò poche date, le più importanti..
08 / 12 --> uscire finalmente dopo tanto con le amiche, andare dall’Eli, come sempre fare un brindisino ( anche 2 o 3 ) con la Sambuchina, poi andare al Train, bere a più non posso, chiamare mio padre dicendogli che sto a dormire dall’Eli, tornare a non so che ora ubriaca persa, trovarsi attorno ad un tavolo ( come al solito ) a fumare una sigaretta e a mangiare un piatto di pasta all’alba delle 4 di notte…
30-31 / 12 + 1/ 01 --> Tre giorni fantastici forse i più belli che abbia mai vissuto. Solo io e lui, noi due e nessun’altro. Addormentarsi uno vicino all’altro, farsi le coccole prima di dormire, fare l’amore.. svegliarsi e trovarti al mio fianco …
10 / 02 --> il mondo mi è caduto letteralmente addosso. Scoprire cosi, per caso, dopo 8 mesi, che mi ha tradita in uno di quei pochi giorni nei quali non eravamo piu “insieme “ di quel maledetto giugno, proprio con una della mia città. Con una più grande. Con una che alcune mie amiche conoscono. Con una così brutta. Con una così troia. Un bacio, uno stupido bacio. E io ci credo, ci devo credere che è tutto qui. Vorrei tanto poter tornare indietro, non fare quel che anch io ho fatto. Così da evitare tutto il resto. Tutte le lacrime che ho versato in quei pochi giorni, e tutte le lacrime che ho versato recentemente. Se solo fossi stata più forte, l’avrei lasciato, ma come fare? Come fare a non vedere la persona che si ama di più al mondo ? Anche se è stato un ipocrita, anche se l’ho scoperto da sola dopo 8 mesi, anche se gli ho chiesto di essere sempre sincero?! Forse avrei dovuto farlo, per vedere la sua reazione. Ma avrei dovuto correre il rischio di vederlo allontanarsi per sempre da me, e non provare a riavvicinarsi…
12 / 02 -->10 mesi insieme, troppo bello, anche se non ero poi così contenta. <3
23-24-25 / 02 -->week end devasto dalla Daiana in compagnia !! Troppo bello, aspettare l’Elisa, Alex, Stefano e il mio amore davanti alla TV come 5 sfigate a guardare “scherzi a parte” con una bottiglia di Beylis che passava da bocca a bocca.. andare a cena dall’Eli, fumare come non mai, andare al Jamaica, bere, fumare ancora, e mangiare tutta la frutta della pentola.. tornare a casa spaventarsi per colpa della Paola che si attacca al campanello alle 3 di notte.. dormire schiacciata tra due persone che fanno casino, svegliarsi, bere un caffè fumare una sigaretta.. pranzare, pazzeggiare e poi tornarsene finalmente a casa….
Bè queste sono alcune delle cose che mi sono successe in quest'ultimo periodo.. prometto di aggiornare il più possibile questo mio blogguzzo..
» martedì, 21 novembre 2006 [ dani182 @ 15:43 || commenti (1) ]
....Wish you were here ... » lunedì, 20 novembre 2006 [ dani182 @ 18:35 || commenti (2) ] Non ce la faccio più. Della scuola mi sono già stufata, a volte penso come sarebbe più semplice vivere lasciandola. Finalmente niente più rottura di cazzo con i compiti, verifiche, interrogazioni.. ma poi rifletto per bene, senza un diploma non sono niente, non che con uno in mano possa essere chissà chi, però aiuta…penso proprio che quest’anno andrò di merda.
Oltre alla scuola ci si mette anche mio padre, e lei. Quella, è sempre più presente nella nostra vita, almeno in quella di mio padre. E a me da soltanto fastidio. Perché mi ricorda troppo mia madre. Una donna che non conosco che dorme affianco a mio padre, che gira per casa, che cucina, che mi parla. No No. Non resisto. Non voglio che qualcuno la sostituisca. Perché mai nessuna potrà farlo. E per fortuna che c’è lui, che mi fa sentire speciale, che mi fa battere il cuore a mille con ogni suo gesto, ma se solo sapesse.. Se solo sapesse quello che provo in realtà dentro, tutto quell’odio verso mio padre che non capisce che mi deve lasciare stare, che non deve fare quello che sta facendo, tutto quel dolore che provo per questo, per ogni volta che lui mi tratta un po’ così, per quando non mi fa sentire davvero amata.Ma non riesco a dirgli tutte queste cose, nonostante sia il mio ragazzo. Non voglio. Perché finirei per fare la figura della bambina stupida. Di quella che piange per tutto. E poi come ho già detto, non riesco. Ho imparato a tenermi tutto dentro. So che fa ancora più male. Ma sarei capace di iniziare a piangere ora e non smetterla più. Sono pazza. [ ...e PeNsO sEmPrE Lo StEsSo, Mi AfFoGhErEi ... ]
» domenica, 05 novembre 2006 [ dani182 @ 21:33 || commenti ] NON SONO UN ANGELO, MA SE POTESSI ESSERLO, IO VOLEREI, SAREI DA TE IN UN ATTIMO, PER POTERTI PARLARE, PER POTERE ASCOLTARE, PER POTERTI DIRE CHE IL MIO CUORE TI APPARTIENE...
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